Вторник
24.10.2017
08:58
Форма входа
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 128
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Мой сайт

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 3123»
    Языческий форум » Test category » Язычество. Форум. » Почитаем и посмеёмся
    Почитаем и посмеёмся
    НехрестьДата: Среда, 05.01.2011, 19:17 | Сообщение # 1
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Реальные города, сёла и реки:

    Ананьево — районный центр в Одесской обл.

    Ананья — деревня в Нижегородской обл.

    Бабстово (Баб 100 — во!) — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

    Безводовка — деревня в Ульяновской обл.

    Блювиничи — деревня в Брестской обл.

    Блява — речка в Оренбургской обл.

    Большая Пысса — нас. пункт в Коми-Удорском районе

    Большие Козлы — деревня в Калужской обл.

    Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл.

    Бухаловка — село в Гомельской обл. (Белорусь)

    Бухловка — деревня в Калужской обл.

    Вобля — река в Рязанской обл.

    Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии

    Выябышка (Ласточка, удм.) — речка в городе Глазове (Удмуртия)

    Голодранкино — деревня под Магнитогорском

    Гомсельга — деревня в Карелии

    Да-да — посёлок в Хабаровском крае

    Дешёвки — деревня в Калужской обл.

    Драчиха — деревня в Нижегородской обл.

    Жадино — село в Курской обл.

    Залукокоаже — нас. пункт в Кабардино-Балкарии

    Иннах — посёлок на Чукотке

    Козявкино — село в Кемеровской обл.

    Ломки — деревня в Нижегородской обл.

    Лохи — деревня в Саратовской обл.

    Лохово — посёлок на Можайском шоссе

    Лысая Балда — река в селе Заряное (Украина)

    Мордайская куретка — нас. пункт в Иркутской обл.

    Моча — река на трассе Калуга-Москва

    Мочище — село под Новосибирском

    Мусорка — деревня в Ульяновской обл.

    Мусохраново — нас. пункт в Кемеровской обл.

    Муходоево — село в Белгородской обл.

    Новопозорново — село в Кемеровской обл.

    Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл.

    Онохой — посёлок в Бурятии

    Панки — станция под Москвой

    Панковка — деревня в Ленинградской обл.

    Переплюйка — речка в ЕАО (Хабаровский край)

    Похабиха — речка в Иркутской обл.

    Сукино — село в Псковской обл.

    Такое — село на Сахалине

    Тухлянка — река на Сахалине

    Убля — речка в Белгородской обл.

    Удобля — нас. пункт на трассе Москва-Петербург

    Уй — речка в Челябинской обл.

    Херота — посёлок в Краснодарском крае

    Хреновое — село в Воронежской обл.

    Чуваки — деревня в Пермской обл.

    Чурки — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

    Чушка — город в Краснодарском крае

    Ширяево — районный центр в Одесской обл.
    Ширяево — деревня в Самарской обл.

    Добавлено (26.12.2010, 21:06)
    ---------------------------------------------
    Рассказываю реальный случай.
    Неподалеку от меня, (80 км.) есть крупная железнодорожная станция Дебальцево. Лет 15 назад со здания вокзала упала первая буква названия города. Милиция оцепила вокзал и поезда останавливались на 1-й площадке, около 1,5 км от вокзала.

    Добавлено (03.01.2011, 18:55)
    ---------------------------------------------
    Анекдот про Яхвэ

    Почему у бога нет учёной степени?
    1. У него всего одна крупная публикация.
    2. Она не отрецензирована.
    3. В ней нет ссылок на другие работы.
    4. Она не публиковалась в реферируемых журналах.
    5. Есть сомнения в том, что работу написал он сам.
    6. Возможно, он и создал мир. Но чем он занимался с тех пор?
    7. Он весьма ограниченно сотрудничал с другими учёными и институтами.
    8. Научное сообщество так и не смогло воспроизвести описанные им опыты.
    9. Он проводил эксперименты над людьми, причём даже не спрашивал их согласия.
    10. Когда один из его экспериментов не удался, он попытался скрыть это, утопив подопытных.
    11. Когда испытуемые вели себя не так, как предсказывала его теория, он удалял их из эксперимента.
    12. Он почти никогда не являлся на занятия, предлагая студентам самостоятельно читать книгу.
    13. Есть мнение, что он перепоручил сыну вести свой предмет.
    14. Двух своих первых учеников он исключил из колледжа за то, что они проявили тягу к знаниям.
    15. Хотя в тесте было всего 10 вопросов, большинство из его студентов тестирование провалили.
    16. Известна его связь с проститутками.



    Добавлено (05.01.2011, 18:01)
    ---------------------------------------------
    Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
    побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    - Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
    как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
    и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    - И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
    излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
    В чём же секрет?!
    Психолог:
    - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

    Добавлено (05.01.2011, 18:04)
    ---------------------------------------------
    Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
    - Правда, внучек!
    - Ну, так дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

    Добавлено (05.01.2011, 18:17)
    ---------------------------------------------
    Февраль, 2010. Москва, Россия
    Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
    А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
    Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

    Вот и попили чайку с водочкой.

    Март, 2010. Петрозаводск
    Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
    Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
    – Касатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
    «А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

    Добавлено (05.01.2011, 18:18)
    ---------------------------------------------
    Ксива» для грабителя.

    Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.

    Снежный плен.

    Апрель, 2010. Республика Чувашия
    Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
    – Прыгаем? – спросил один из них.
    – Прыгаем! – ответили соучастники.
    И они прыгнули!
    То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.

    «Полароид» засветил грабителей.

    Вуктыл, Республика Коми
    Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
    – Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
    Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.

    У попа была собака – он ее любил.

    Апрель, 2010. Иркутская область
    36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
    Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
    Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
    Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

    Добавлено (05.01.2011, 18:21)
    ---------------------------------------------
    Потянуло на остренькое.

    Апрель,
    2010. Беларусь
    60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
    Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
    Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

    Зуб глупости.

    У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

    Взрывоопасный шарик.

    Апрель, 2010. Свердловская область
    26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
    Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

    Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

    Апрель, 2010. Ставропольский край
    Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
    Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

    Контакт? Есть контакт!

    Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро — не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

    Вот и почесал нос пистолетом.

    Май, 2010. Москва
    Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

    Добавлено (05.01.2011, 18:22)
    ---------------------------------------------
    Автомобиль огромный, а ум – небольшой.

    Февраль, 2010. Одесская область
    Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

    Проспорил свою жизнь.

    Апрель, 2010. Кировская область
    Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

    Снаряды в поле грохотали...

    Апрель, 2010. Рига, Латвия
    Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

    Праздничный салют для идиота.

    Май, 2010. Приморский край
    Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
    30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
    Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
    – Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
    Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.

    Добавлено (05.01.2011, 18:23)
    ---------------------------------------------
    Прапорщик без головы.

    В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
    Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
    Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
    – Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
    Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

    Глубокая эпиляция.

    Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой — курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее — ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

    Добавлено (05.01.2011, 19:17)
    ---------------------------------------------
    Обязанности кота по дому.

    - Кот должен защищать человека от комнатных растений.
    - Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
    - Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
    - Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
    - Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
    - Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
    - Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
    - Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
    - Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

    - Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
    - Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
    - Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
    - Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
    - Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
    - Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
    - Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
    - Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
    - Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
    - Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
    - Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
    - Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    БелозерДата: Четверг, 06.01.2011, 00:54 | Сообщение # 2
    Лейтенант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 70
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Страшные вещи ты тут пишешь....)))) Ужас...особенно про девочку в расплавленных трусах))))
     
    НехрестьДата: Четверг, 06.01.2011, 21:56 | Сообщение # 3
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Я выложил коллекцию человеческой глупости cool
    Если бы они закончились смертью, то стали бы номинантами на "Дарвиновскую премию".
    Она присуждается за "изъятие своего генома из генофонда человечества самым идиотским способом" biggrin


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 27.02.2011, 18:34 | Сообщение # 4
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
    - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
    Голос из кабинета:
    - Двум козлам, я - переводчик.

    Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
    Он вспоминает:
    - Когда проснулся - было три шока:
    1) я еду пьяный за рулем;
    2) еду по встречной полосе, и
    3) нет руля!

    почтальон зачитывает телеграмму:
    - передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
    папа в шоке:
    - до чего-о?!
    - я говорю:"дочь лена!"...

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а дне горит прожектор.
    Заказчик: - что за херня???Подрядчик: - вот же чертеж!! по нему и сделали.Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - это маяк, б**ть!!!!!!!!! М А Я К!!!

    Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
    " Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"

    Попадают три кота в кошачий приют. . .
    Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
    Дают им каждому по миске с китикэтом.
    Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
    Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
    Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
    - Бляяяя, я не могу так работать! ! !

    А ПДД на старославянском были?

    Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...

    -Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

    ∙ Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    ∙ Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    ∙ Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    ∙ Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    ∙ Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

    ∙ Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья
    мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

    ∙ А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити."


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 27.02.2011, 18:38 | Сообщение # 5
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Диалог двух коров:
    - Знаешь, мне кажется, что люди нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом нас убить и съесть...
    - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

    Жеглов дает вводную Шарапову:
    — А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"

    Идет международный лингвистический конгресс.
    Доктора словесных наук [ученые мужики Улыбка] обсуждают происхождение слова CТИБРИЛИ.
    Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
    Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
    - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

    Сцена на экзамене:
    Преподаватель: "Дайте, пожалуйста, определение - что такое "одна лошадиная сила?"
    Студент: "Одна лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм."
    Преподаватель: "Непонимающий? - И где же Вы видели такую лошадь?!!!"
    Студент: "У-у-у! Эту лошадь очень сложно увидеть! Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов."

    В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
    сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
    до самоубийства".


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 27.02.2011, 18:43 | Сообщение # 6
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
    болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
    ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
    на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
    "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
    совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
    обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
    сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    - Сынок, а что вчера было?
    - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
    мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
    глазом.
    - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
    начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
    Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

    Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
    - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
    - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!

    Приходит мужик в турбюро.
    - Мне бы путёвку какую, подешевле но с изюминкой.
    - Болгария пойдёт?
    - А, что там?
    - Ну, сервис так себе. Море тоже. Всё довольно дёшево.
    - А, где изюминка?
    - А, 20 минут полёта в зоне ответственности украинского ПВО.

    Приходит мужик к другу в гости, а у друга на заднем дворе дачи теннисные корты, а на них Сафин, Шарапова и т.д. и т.п. в в теннис режутся, турнир проводят – большой теннис.
    Мужик спрашивает у друга как это ему удалось. Друг отвечает: «Рыбку золотую поймал. Вон в аквариуме сидит. Все желания выполняет».
    Мужик: «А можно мне одно желание загадать?».
    Друг: «Валяй. Только говори громче, она у меня глуховата».
    Мужик: «Хочу полную квартиру баксов». И побежал домой. Прибегает домой, а там во всех комнатах факсы, факсы… Звонки, стрекот. Он другу перезванивает: «Че за фигню твоя рыбка сделала. Я у нее полную квартиру баксов попросил, а она мне всю квартиру факсами завалила».
    Мужик: «Я же тебе говорил – кричи громче, глухая она. Думаешь я у нее большой теннис просил?».

    Молодой охотник спрашивает бывалого:
    -Скажи деда, а как на медведы охотится?
    -Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га,
    зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца,
    нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое,
    пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
    -Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
    - Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много!

    Таксист пассажирку подвозит,
    Проезд оплатить ей пора.
    Но денег она не находит,
    А время - четыре утра.

    Натурой платить предлагает,
    Домой подниматься ей лень.
    Таксист возмущенно вздыхает:
    «Восьмая натура за день!

    Да, что вы, с ума посходили!» -
    Расстроено он говорит.
    «Деньгами бы лучше платили!
    Весь план у меня погорит!»

    Выходит, прохожего ловит,
    Ему объясняет расклад.
    А тот об оплате не спорит,
    Мужик приключению рад!

    За триста рублей сговорились,
    На ощупь в машину ползет.
    Минуты томительно длились,
    И вдруг участковый идет!

    По окнам фонариком водит,
    И видит в салоне «борьбу»!
    «Что здесь, гражданин, происходит?!»
    «Супругу законно ебу!»

    «А я думал - блядь!» и фонарик,
    расслабившись, мент опустил.
    «Я тоже так думал, начальник,
    пока ты нам свет не включил…»


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 27.02.2011, 18:52 | Сообщение # 7
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

    - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

    - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

    -Тише скажешь - дальше едешь!

    "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

    "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

    Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель!

    Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

    Дверь закрывайте душевно, а не от души!

    Внутри салона на дверце: " Место для удара головой"

    Если хочешь жить, заткнись!

    Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

    Книга жалоб в следующей машине.

    Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

    ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

    Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

    Надпись на двери "Дверями не трахать".

    Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

    Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

    Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

    Не хлопайте дверью - водитель пугается!

    Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

    Остановки произносите громче - водитель глухой

    Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

    По салону не бегать!

    При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

    Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

    Умные люди дверями не хлопают!

    Хочешь жить - не отвлекай водителя!

    Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует

    Это не Билайн - все входящие платят

    Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
    ....
    -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
    -Бл., да в больнице лежит
    -А х.ли с ним?
    -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
    -Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
    -Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

    Военные законы Мэрфи
    1. Ты не супермен.
    2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
    3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
    4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
    5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
    6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
    7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
    8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
    9. Если не закончатся патроны - тогда окажется, что не в кого стрелять.
    10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
    11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
    12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
    13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
    14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
    15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
    16. Все важное всегда так просто.
    17. Все простое всегда так сложно.
    18. Короткий путь всегда заминирован.
    19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
    20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
    21. Огонь противника всегда попадает в цель.
    22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
    23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
    24. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
    25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
    26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
    27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
    28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
    29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
    30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
    31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.
    32. Пули не осведомлены, что старший по званию имеет привилегии.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 27.02.2011, 18:56 | Сообщение # 8
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
    Спрашивают Немца:
    - На чем вы ездите в магазин?
    - На БМВ- отвечает тот.
    - а за границу?
    - На мерседесе.
    Спрашивают Француза:
    - На чем вы ездите в магазин?
    - На Рено- отвечает тот.
    - а за границу?
    - На Пежо.
    Спрашивают Русского:
    - На чем вы ездите в магазин?
    - На трамвае.
    - а за границу?
    - а мы туда не ездим.
    - ну а если надо?
    - да не надо нам туда!
    - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
    - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

    Вызывает Путин к себе Абрамовича:
    - Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
    Абрамович молчит.
    - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
    Абрамович неловко мнется и сопит.
    - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
    Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
    - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
    Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
    - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич..

    Каждый нелицензионный Windows - это Твой удар по американской военной машине !

    Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
    - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
    Добрыня следом молвит:
    - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
    Илья Муромец:
    - Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....

    И говорит Создатель женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    - Офигеть! Дайте две!

    Внучка спрашивает бабушку:
    - Бабушка, а &лядь это страшно!?
    - Да внученька страшно!
    - Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
    - Страшнее внученька!
    - Страшнее чем Баба Яга!?
    - Страшнее внученька!
    Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
    - Бабушка я &&&&&ЛллЯяя?НепонимающийЬьь!!!

    Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

    Я хочу умереть тихо, во сне, как мой отец, а не обосравшись от страха как пассажиры его автобуса


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 27.02.2011, 19:48 | Сообщение # 9
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
    Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
    Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

    Два эстонца идут в публичный дом.
    Стучат в дверь.
    Охранник выходит, -чего Вам?
    -У нас десять крон,мы бы хотели иметь секс.
    Охранник тупо смотрит - за десять крон вы можете иметь секс друг с другом во-он в тех кустах.
    И захлопывает дверь.
    Через полчаса опять стук в дверь.
    Дверь открывается..
    - А деньги кому отдать?

    Со слов менеджера:
    -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
    небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
    своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
    небу, что-то бормочет, уходит.
    Со слов сисадмина
    -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
    на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
    запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 27.02.2011, 19:56 | Сообщение # 10
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Новый русский долго не мог себе найти спутницу жизни. То некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие... Решил он поехать в деревню.
    - Вот там-то точно я найду себе жену!, - думал он.
    Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная, нечесаная. Он подходит и говорит:
    - Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в бриллиантах...
    Она вынимает бычок изо рта и отвечает:
    - Не для тебя, козел, мама ягодку растила!

    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
    - Фу, слава Богу, успел!
    Подает в кассу деньги:
    - Три шестьдесят две!
    Кассирша (лениво):
    - В какой отдел?
    Мужик (на грани срыва):
    - В КОНДИТЕРСКИЙ, бля!!!

    Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
    — Так сегодня мой День рождения?
    — Да, — согласился я.
    — И я целый день могу борзеть? — уточнила она, выглядывая из-под одеяла.
    — Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за «кофе в постель» или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.
    — Тогда, отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писять хочу.

    Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
    - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

    Урок истории:
    - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

    Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
    Министр:
    – Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

    Больно наступать на грабли...
    Особенно во второй раз...
    Особенно на детские...

    У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

    Идет по лесу Иван-Царевич, глядь - лягушка. Подошел поближе, а она: "Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной, и тут же женой тебе буду..." Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в красавицу - раскрасавицу - в пояске и фельдиперсовых чулочках... Овладел ею тут же Иван, удовлетворил страсть свою и давай одеваться... Спрашивает Царевна: "Куда же ты, Ванюша, а как же свадьба? Жизнь вместе до старости, детки, то да се???" Рассвирипел Ваня от напряга такого (не готов был он жениться), да кааак даст Царевне в табло... Упала принцесса, трижды перевернувшись, ударилась о земь и … вновь стала лягушкой. Посмотрел на нее Иван царевич, подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и произнес: "Хм, удобная штукенция..."


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 07.03.2011, 12:53 | Сообщение # 11
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    БАРХАТНЫЙ ТЕРРОРИЗМ – СУРОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ!
    Работа не волк, в лес не убежит! Еврей не Человек, сам не уйдёт!
    Борьба со следствиями – бесполезна! Одна из причин – Юдодемократия!
    Юдодемократия – Следствие – Комфортного проживания евреев в России!
    Задача: очистить средства массовой информации, очистить ряды бюрократов
    и чиновников от евреев – без евреев, бюрократы будут работать лучше и честнее!
    Лишить ИХ комфорта, не позволять воровать, посеять панику – сбегут сами – ВСЕ!
    Надеюсь, Вы знаете, не забыли, что среди лиц Кавказской внешности – полно евреев!
    Паника – очень эффективна! Вспомните, Ходорковский, всего лишь под следствием, а
    господин Сванидце, (теледискутёр) заявляет: если Мне или Моей семье, Нашей жизни,
    будет угрожать хоть малейшая опасность, Мы, незамедлительно, покинем эту страну!
    Многие тогда трухнули, запсиховали, стали вещи собирать! У всех рыльце в пушку!
    Президент их успокоил! Он не понял – Сути? Или, не было поддержки у него?
    Реализация: возможны варианты! Фантазируйте, не афишируйте, берегите себя!
    Искать их не сложно! Смотрите Телевидение, слушайте Радио, читайте Прессу!
    Они все на виду! Выбирайте – «на вкус и цвет», кому кто, сквернее и мерзее!
    Выискивайте и – …! Их – Тьма: - пошляков и хамов, олигархов и воров,
    дискутёров и лжецов, мошенников и чиновников, политиков и плутов,
    развратников и их «просветителей», законотворцев и казнокрадов!
    КОГДА НАЧИНАТЬ? ВЧЕРА! КАК? НАПРИМЕР – ТАК!
    НАПОМНИТЬ, СТАРЫЙ АНЕКДОТ, ПРО ТАРАКАНОВ?
    Осчастливим Европу и США – Усилим блок НАТО и Штаты?
    Вернём Им – Их Армию:-католиков, гомиков, евреев и просветителей!
    Врождённое чувство такта мешает Вам – Действовать? Одолейте его!
    Смотрю ТВ – Вижу – Рекламируют – здоровенного мужика-гомосексуалиста,
    зарабатывает ртом и задом – пять тысяч долларов в месяц, не мало! Это – Цель!
    Смотрю ТВ – Вижу и слышу – Чудо – КРАСНОГО КОЗЛА, С РЫЖЕЙ БОРОДОЙ!
    Дает интервью: ведущий сексуальнопошлого шоу, скопил состояние с шестью нулями!
    Образ жизни – соответствует имени и фамилии, Роман Трахтенберг – половой разбойник!
    Смахивает на чёрта, только копытец нет, зато есть хвостище и торчит впереди. Это – Цель!
    Смотрю парламент – Вижу цель! Читаю МК – Знаю цель! Слушаю Радио – Вычисляю…!
    Над целью, каждое утро пролетает птичка(корова) – голова, костюм в несмываемом …!
    У цели – Машинка, каждое утро – с проколами в колёсах и в том же, несмываемом …!
    Всего за пару недель, эти ребятки устанут: - каждый день новый Мерседес покупать,
    ежедневно головку керосином отмывать! Запсихуют! Панику поднимут и побегут!
    ФАНТАЗИРУЙТЕ! И, ЗАСТАВЬТЕ ИХ ПСИХОВАТЬ! ВСЕГДА И ВЕЗДЕ!
    Гон, начинать в Москве, недели через две, затем по всей России и далее везде!
    Эти ребятки – заскулят об утечке мозгов! О нарушении прав – человека! Чушь!
    У еврея нет – души, нет – разума, нет прав – человека, ибо еврей – не человек!
    БУДЕТ БОЛЬШОЙ БУМ! БУДЕТ ВЕЛИКИЙ ИСХОД! И ЭТО ХОРОШО!
    РОССИЯ НЕ ОСКУДЕЕТ БЕЗ ВАС! БЕЗ ВАС, РОССИЯ СТАНЕТ БОГАЧЕ!
    ЦЫГАНЕ? С ними значительно проще! Цыгане кочуют там, где их терпят!
    Оседают там, где много чего и очень плохо лежит! Выходят на охоту там,
    где много «простофиль»! Гадают, прорицают, целительствуют там,
    где много богатеньких, но заблудших; озабоченных, дурачков!
    Как только, евреи покинут ТВ и МК, исчезнет реклама!
    Прорицатели, колдуны и целители – останутся без работы!
    Цыганские экстрасенсы, магистры и чародеи, станут – банкроты!
    На городские улицы, хлынет цыганский поток – красавицы и бароны!
    А там, местов нет – конкуренция – уличных и кочующих цыган – тьма!
    Там Вы и Дружина им. Степана Разина – заступники Русского народа!

    Едва, евреи покинут Правительство, Федераций Совет и ГОСДУМУ,
    МВД, ОМОН и СПЕЦНАЗ – возмутся, за Свою основную работу!
    Цыганские притоны прикроют, Наркобаронов в земле зароют!
    И начнётся второй исход – Все цыгане дружно пойдут!
    А куда же, бедным цыганам, подаваться?
    Налево пойдут – мужики по рукам бьют, воровать не дают!
    Направо пойдут – МВД – БДИТ, шельмовать, прорицать не велит!
    Прямо пойдут – В Европу зайдут, там демократия, там шакалы сожрут!
    У Цыган одна дорога, только в НАТО, там бесплатная, овсяная каша!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 14.03.2011, 20:21 | Сообщение # 12
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    - «Гламурненько», - сказала белая горячка, повязывая розовые ленточки на рожки зелёных чёртиков.
    Алконеделя.
    - Поневольник, вздорник, череда, чёртверх, потница, своббота, раскисенье.
    Два последних – буходные, остальные – трудни!
    - «Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой, при гигантском выборе альтернатив», - подумала блондинка, осмотрев свой гардероб.
    Фрагмент психологического теста
    -Пришейте к подушке куриную голову…. . Готово?
    А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

    -Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему гламурненько!
    -А сколько они стоят?
    -200 гривен. (1000 рублей)
    -Гламурненько – это когда хотябы 200 евро, а так – просто пошленько.

    Дочка плача пришла к отцу и жалуется что её поколотил муж.
    Отец схватил ремень, отдубасил её как следует и говорит:
    - Ступай, скажи своему мужу, что если он ещё раз поколотит мою дочь, то я обязательно отыграюсь на его жене.

    Когда блондинки думают, корни волос у них темнеют.

    -Нацбанк выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата»

    - У оленя рога появляются после полового созревания. У людей, кстати, тоже.

    -1 апреля. Звоню жене и говорю: мол так, дорогая, мой бизнес накрылся… . Приезжаю вечером домой а её уже и след остыл, и шмотки все забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора.

    Объявления в маршрутках
    -Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!
    -Закрой её как дверь своего холодильника.
    -По салону не бегать!
    -Не хлопай дверью, водитель пугается!
    -Тело довезу, душу – не гарантирую.
    -Остановки говорите заранее, водителю нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.
    -Называйте остановку так, как будто вы её уже проехали.
    -Водитель не Мазай, зайцев не возит.
    -Остановка «Где нибудь тута» будет «Где нибудь там».
    -Я, опытный водитель, это моя десятая маршрутка.
    -Вашу просьбу высадить где нибудь, как нибудь выполню.
    -Книга жалоб в следующей машине.
    -Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
    -10 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 1гр 75коп. (8руб 75коп)
    -Водитель не осьминог, всем сразу дать сдачу не может.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    БелозерДата: Среда, 30.03.2011, 23:24 | Сообщение # 13
    Лейтенант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 70
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Вот давайте почитаем и посмеёмся!!!)))Здесь
     
    НехрестьДата: Суббота, 02.04.2011, 18:22 | Сообщение # 14
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Прочитал, смеяться не стал. Не знаю провокация это или нет, но идея о мировом господстве появляется в головах не первый раз. Плохо только то что продвижение этой идеи ведёт религиозная секта. Такие делают всё тихо и основательно.
    Захотели создать своё государство - раскопали еврея-жидоеда Гитлера.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Суббота, 02.04.2011, 20:56 | Сообщение # 15
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline

    ВОТ БАШНИ, КОТОРЫЕ ГРОХНУЛ БУШ

    А это бен Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

    А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

    И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    А это, надеюсь, скорый п..., который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    Языческий форум » Test category » Язычество. Форум. » Почитаем и посмеёмся
    Страница 1 из 3123»
    Поиск: