|
|
Мой сайт
|
Почитаем и посмеёмся
| |
| Нехресть | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:40 | Сообщение # 16 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:48 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Молитва во вред
Истиный Православный христианин: Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИПХ : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИПХ (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИПХ : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИПХ : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИПХ: Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИПХ : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИПХ : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИПХ : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИПХ : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИПХ : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИПХ : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пиздел на Князя Тьмы".
ИПХ (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИПХ (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИПХ : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИПХ) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИПХ (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИПХ: Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИПХ : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИПХ : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИПХ (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИПХ (ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИПХ: Господи.
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:56 | Сообщение # 18 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:01 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот...
Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа - Ромео".
Через неделю.
(Приблизительно тот же разговор.)
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Hу, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Hе пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разодрал!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:01 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Смотрит новый руский на догорающую дачу и говорит:"Ну если сейчас эти тараканы не уйдут,я не знаю как с ними бороться!"
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:03 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Сдает новый pусский компьютеp по гаpантии... Пpодавец смотpит - у монитоpа здоpовенная дыpа пpобита в пpавом нижнем углу экpана.
А HР пальцы вееpом: - Да вы че мне пpодали!!!? Я полгоpода деpжу!!! Пеpедо мною вся бpатва стpоится!!! А тут какая-то скpепка мне пальцами у виска кpутит!!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 21:09 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Вот башни, которые грохнул Буш
(3 мая 2011 22:32 / 510)
А это бен Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.
А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.
А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.
А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.
А это, надеюсь, скорый п..., который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 23:33 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Предлагаю посмотреть и посмеяться. Заходите http://video.mail.ru/mail/nexrect/_myvideo/8.html
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Пятница, 13.01.2012, 19:28 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Пятница, 13.01.2012, 19:30 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Так, дорогая Вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я Вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Пятница, 13.01.2012, 19:38 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
- И чем же Вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.
***
Милиционер на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А Вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!!
***
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
***
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Пятница, 13.01.2012, 19:53 | Сообщение # 27 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
- Муж охладел.
- Вот Вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает она через пару дней:
- Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
***
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, Вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал Вас буквально по частям! Вот к примеру у Вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля? Там было "Огромный привет морякам Севастополя!"
***
В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов – любовь!
- Ну, а если она не помогает?
- Удвойте дозу!
***
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Пятница, 13.01.2012, 20:16 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
***
Орально-церебральный секс - это когда Вам е...ут мозги.
***Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить - нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии Вам помочь! Вот Вам направление.
- Это что, на повышение потенции?!!
- Нет, на клонирование.
***
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для Вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется Вашей партнерше плоской шуткой.
***
Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Т-э-э-экс, а Вы ему очки надеть не пробовали?
***
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице!
***
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю.
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
***
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит!
***
Приходит мужик к врачу, говорит:
- Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она.
- Ну, так расскажите, как у Вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю.
- Мда, дальше.
- Сажусь в машину, еду, вижу - красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как?" - я, конечно, "или как" выбираю.
- Дальше.
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как? Конечно, выбираю "или как".
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует, снова за "или как", а потом на жену не тянет.
- Мда, батенька, Вам немного поменьше надо сексом заниматься.
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма!
- А теперь чего будем делать - лечиться или как?
***
- Доктор, я решил подать на развод. Моя жена не разговаривает со мной уже полгода.
- Одумайтесь! Где еще Вы найдете такую жену!
Больной, какими половыми извращениями Вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!
***
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Пятница, 13.01.2012, 20:31 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху...
- Не волнуйтесь, сейчас я Вам укольчик сделаю - и все пройдет... Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А Вы что думали - дихлофос безболезненно действует?!!
***
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...
***
Вопросы после прививки
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
***
В Макдональдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты еще молод!
***
- Детишки, вот Вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
***
Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
***
Макдональдс - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
***
Скажите, что это в Вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер!
***
Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!".
***
Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
***
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
| Нехресть | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 20:42 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| ***
Инструкция по применению цианистого калия
Аннотация для больного по применению Цианистого калия ® (Kalii cyanidum). Цианистый калий ®.
Коммерческие названия: Тpyпеин ® (ICN, Югославия), Цианид ® (Ranbaxy, Индия), Цианид-UPSA ® (UPSA, Франция), Калия цианид (Борщаговский ХФЗ, Украина), Новоциан ® (Hово-Hоpдиск, Дания).
Действующее вещество: Калия цианид.
Фармакологические свойства: Цианистый калий ® относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.
Показания к применению: Цианистый калий ® применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
Способ применения и дозировка: Цианистый калий ® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.
Противопоказания: Цианистый калий ® противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.
Совместимость с другими препаратами: Цианистый калий ® совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин ®, Гильотин-форте ®, Венвскрывин-ретард ® и т.п. Несовместим с Удавином ® ввиду схожести механизма действия.
Побочные эффекты: При назначении Цианистого калия ® возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.
Форма выпуска: Цианистый калий ® выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г, 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл для приема внутрь.
Хранение: Хранить в защищенном от света месте. Срок годности не ограничен.
Принимать только по назначению врача. Отпускается строго по рецепту.
***
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
| |
| |
|
