Вторник
24.10.2017
08:56
Форма входа
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 128
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Мой сайт

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 2 из 3«123»
    Языческий форум » Test category » Язычество. Форум. » Почитаем и посмеёмся
    Почитаем и посмеёмся
    НехрестьДата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:40 | Сообщение # 16
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:48 | Сообщение # 17
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Молитва во вред
    Истиный Православный христианин: Отче наш, еже си на небеси...
    Бог : Ну?
    ИПХ : Это кто?
    Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
    ИПХ (крестицца): Ох ты господи.
    Бог : А покороче?
    ИПХ : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
    Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
    ИПХ : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
    Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
    ИПХ: Отче наш.
    Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
    ИПХ : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
    Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
    ИПХ : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
    Бог : А ближе к телу?
    ИПХ : Денях дай.
    Бог: А молнией по сраке?
    ИПХ : Понял.
    Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
    ИПХ : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
    Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
    ИПХ : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
    Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
    Сатана : Угу, так и запишем : "пиздел на Князя Тьмы".
    ИПХ (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
    Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
    ИПХ (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
    Бог : Во дибил.
    ИПХ : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
    Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
    Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
    когда это слышал...(уходит в подсчёты)
    Бог (обращаясь к ИПХ) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
    ИПХ (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
    есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
    Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
    ИПХ: Ой!
    Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
    ИПХ : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
    Бог: Я?
    ИПХ : Ну в писании сказано.
    Бог : Так я спи**ел.
    ИП : А как же заповеди?
    Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
    ИПХ (испугано) : Каким образом?
    Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
    ИПХ (ужасаясь) : Чё?
    Бог : Пидаром будешь вопщем.
    ИПХ: Господи.
    Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:56 | Сообщение # 18
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
    Гаишник говорит:
    - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
    - А что такое? – спрашивает НР.
    - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
    - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:01 | Сообщение # 19
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
    - А я от своей легко избавился.
    - Как?
    - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот...
    Машина вдребезги, жена - на том свете.
    - Здорово, надо попробовать.
    Через неделю.
    - Hу, как дела?
    - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
    - Хм, ну попробуй "Альфа - Ромео".
    Через неделю.
    (Приблизительно тот же разговор.)
    - Хм, ну попробуй "Ягуар".
    Еще через неделю.
    - Hу, как дела?
    - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Hе пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разодрал!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:01 | Сообщение # 20
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Смотрит новый руский на догорающую дачу и говорит:"Ну если сейчас эти тараканы не уйдут,я не знаю как с ними бороться!"


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:03 | Сообщение # 21
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Сдает новый pусский компьютеp по гаpантии... Пpодавец смотpит - у монитоpа здоpовенная дыpа пpобита в пpавом нижнем углу экpана.
    А HР пальцы вееpом: - Да вы че мне пpодали!!!? Я полгоpода деpжу!!! Пеpедо мною вся бpатва стpоится!!! А тут какая-то скpепка мне пальцами у виска кpутит!!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 29.08.2011, 21:09 | Сообщение # 22
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Вот башни, которые грохнул Буш
    (3 мая 2011 22:32 / 510)
    А это бен Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

    А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

    И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.

    А это, надеюсь, скорый п..., который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы за то, что в Афгане скрывался бен Ладен, который козлом отпущения даден за башни, которые грохнул Буш.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 25.09.2011, 23:33 | Сообщение # 23
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Предлагаю посмотреть и посмеяться. Заходите http://video.mail.ru/mail/nexrect/_myvideo/8.html

    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Пятница, 13.01.2012, 19:28 | Сообщение # 24
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Пятница, 13.01.2012, 19:30 | Сообщение # 25
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
    - А в чем собссно дело?
    - Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
    - Так, дорогая Вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
    Иметь мужа с таким длинным членом! Да я Вам просто завидую!
    - Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Пятница, 13.01.2012, 19:38 | Сообщение # 26
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
    - И чем же Вы недовольны?
    - Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

    ***
    Милиционер на приеме у сексопатолога:
    - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
    - А Вы пробовали на ночь фуражку снимать?
    - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!!

    ***
    Мужик на общем медицинском обследовании.
    Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
    - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!

    ***


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Пятница, 13.01.2012, 19:53 | Сообщение # 27
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
    - Муж охладел.
    - Вот Вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
    Прибегает она через пару дней:
    - Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

    ***
    Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
    - Где я?
    Медсестра ему говорит:
    - Не волнуйтесь, Вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал Вас буквально по частям! Вот к примеру у Вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!
    Больной в ужасе кричит:
    - Какая Поля? Там было "Огромный привет морякам Севастополя!"

    ***
    В беседе со знакомым один известный врач сказал:
    - Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов – любовь!
    - Ну, а если она не помогает?
    - Удвойте дозу!

    ***

    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Пятница, 13.01.2012, 20:16 | Сообщение # 28
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Что такое импотенция?
    - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

    ***
    Орально-церебральный секс - это когда Вам е...ут мозги.

    ***Пациент, расстроено:
    - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить - нужно таких как я троих.
    - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии Вам помочь! Вот Вам направление.
    - Это что, на повышение потенции?!!
    - Нет, на клонирование.

    ***
    Сексопатолог объясняет борцу сумо:
    - Понимаете, для Вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется Вашей партнерше плоской шуткой.

    ***
    Женщина у сексопатолога:
    - Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
    - Т-э-э-экс, а Вы ему очки надеть не пробовали?

    ***
    Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
    - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
    Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
    - А какое это лекарство?
    - А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице!

    ***

    - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
    - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю.
    - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

    ***

    Женщина у психотерапевта:
    - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
    - А-а, так это он ко мне ходит!

    ***
    Приходит мужик к врачу, говорит:
    - Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она.
    - Ну, так расскажите, как у Вас день проходит...
    - Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю.
    - Мда, дальше.
    - Сажусь в машину, еду, вижу - красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как?" - я, конечно, "или как" выбираю.
    - Дальше.
    - Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как? Конечно, выбираю "или как".
    - Мда... а дальше?
    - Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует, снова за "или как", а потом на жену не тянет.
    - Мда, батенька, Вам немного поменьше надо сексом заниматься.
    - Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма!
    - А теперь чего будем делать - лечиться или как?

    ***
    - Доктор, я решил подать на развод. Моя жена не разговаривает со мной уже полгода.
    - Одумайтесь! Где еще Вы найдете такую жену!

    Больной, какими половыми извращениями Вы страдаете?
    - Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

    ***


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Пятница, 13.01.2012, 20:31 | Сообщение # 29
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Приходит посетитель к врачу:
    - Доктор, я проглотил муху...
    - Не волнуйтесь, сейчас я Вам укольчик сделаю - и все пройдет... Раздевайтесь.
    Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
    - Ой, доктор, почему так больно?
    - А Вы что думали - дихлофос безболезненно действует?!!

    ***
    Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
    - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
    - А ты, доченька, не плакала?
    - Не-а! Они меня не догнали...

    ***
    Вопросы после прививки

    Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
    Мужской: - Можно ли выпивать?
    Женский: - Можно ли мыться?
    Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

    ***
    В Макдональдсе:
    - Свободная касса!
    - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
    - А мы здесь причем?
    - Дайте один гамбургер!
    - Парень, не делай этого, ты еще молод!

    ***
    - Детишки, вот Вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?

    ***

    Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:
    С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

    ***
    Макдональдс - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

    ***
    Скажите, что это в Вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
    - Это мышбургер!

    ***

    Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
    Негритянский мальчик:
    - У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
    Китайская девочка:
    - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
    Еврейский мальчик:
    - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!".

    ***
    Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

    ***

    Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

    ***

    Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

    ***

    Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

    ***

    Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Воскресенье, 29.01.2012, 20:42 | Сообщение # 30
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    ***
    Инструкция по применению цианистого калия

    Аннотация для больного по применению Цианистого калия ® (Kalii cyanidum). Цианистый калий ®.

    Коммерческие названия: Тpyпеин ® (ICN, Югославия), Цианид ® (Ranbaxy, Индия), Цианид-UPSA ® (UPSA, Франция), Калия цианид (Борщаговский ХФЗ, Украина), Новоциан ® (Hово-Hоpдиск, Дания).

    Действующее вещество: Калия цианид.

    Фармакологические свойства: Цианистый калий ® относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.

    Показания к применению: Цианистый калий ® применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

    Способ применения и дозировка: Цианистый калий ® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

    Противопоказания: Цианистый калий ® противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.

    Совместимость с другими препаратами: Цианистый калий ® совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин ®, Гильотин-форте ®, Венвскрывин-ретард ® и т.п. Несовместим с Удавином ® ввиду схожести механизма действия.

    Побочные эффекты: При назначении Цианистого калия ® возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.

    Форма выпуска: Цианистый калий ® выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г, 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл для приема внутрь.

    Хранение: Хранить в защищенном от света месте. Срок годности не ограничен.

    Принимать только по назначению врача. Отпускается строго по рецепту.

    ***


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    Языческий форум » Test category » Язычество. Форум. » Почитаем и посмеёмся
    Страница 2 из 3«123»
    Поиск: