|
Мой сайт
Почитаем и посмеёмся
| |
Нехресть | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 19:07 | Сообщение # 31 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Свежайший анекдот. Только сегодня услышал. Останавливает ГАИшник попа и говорит: "Батюшка, едете Вы не пристёгнутым, скорость превышаете, номера грязные, штрафовать надо. Но я Вас штрафовать не буду, если честно мне на вопросы ответите". -Бог есть? -Есть. -А Рай есть? -Есть. -А Ад есть? -Ада нету. -Как нету? -Смола пошла на дороги а вас чертей на тех дорогах пастись поставили.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:57 | Сообщение # 32 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| ЗАГАДКА: Вырастил пузо больше арбуза! Сладко поспал, зенки продрал, Потряс бородой, пообедал чёрной икрой! Не сеет и не пашет, кадилом машет, Народу мозг хороводит, Землю и добро изводит, Так ещё и налог не плОтит!
ОТВЕТ: обжора, тунеядец, мошенник - ПОП (Предков Образ Предавший)!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Вторник, 28.02.2012, 19:21 | Сообщение # 33 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос: -Иисус всё видит! Замер вор, выключил фонарик, затих. "-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..." И далее включил фонарик и ищет чё украсть.Но тут опять: -Иисус всё видит! Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз: -Иисус всё видит! Вор не выдержал и включает свет.И что он видит!Это всё кричал попугай! -Тебя как зовут-то попка? -Моисей! -Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем! -А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбультеръера!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Четверг, 01.03.2012, 23:25 | Сообщение # 34 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Живой анекдот. Наткнулся на такую программу.
Описание к программе "В помощь кающемуся"
Это не "онлайн-исповедь"! Программа является руководством к подготовке исповеди. Зачем еще одно руководство, спросите Вы, когда их и так достаточно? Например, свт. Игнатия (Брянчанинова) или архим. Иоанна (Крестьянкина)? Конечно, лучшее руководство к исповеди - это покаянное чувство, богообщение и руководство опытного священника. Это ни в коем случае этого не заменяется и не подменяется. Мы хотим помочь кающемуся сделать первый шаг, выработать правильное отношение к покаянию, разрешить существующие сейчас вокруг Таинства покаяния и исповеди противоречия, огорчения и недоумения не только новоначальных, но и "опытных" прихожан, защитить от недушеполезного использования "списков грехов", от недолжной попытки открывать на исповеди помыслы или вспомнить абсолютно все, от невозможности чего кающийся приходит в отчаяние, раскрыть условия, при которых исповедь становится действительной. А так же и предостеречь от полярных искажений - "во всем грешен, отпустите поскорее грехи и допустите к Причастию"; от "языческого" или "магического" подхода к Таинству, видящего в нем "культурную традицию" или же обряд, исполнение которого автоматически приводит к достижению результата. Построенный текст исповеди можно распечатать (файл при этом уничтожится), также наличествует возможность сохранения исповеди для дальнейшей работы под паролем (текст хранится в зашифрованном виде). Программа разработана на основе учения и святоотеческого предания несколькими священнослужителями Московской Епархии МП РПЦ (священниками-пастырями), имеющими духовный опыт не только построения исповеди и переживания покаяния, но и принятия (свидетельствования) исповеди от других. Программа содержит список используемой литературы и адреса техподдержки и снабжена информацией об авторах-разработчиках и благословившем ее создание и публикацию священнике. Справочный модуль поможет Вам в настройке программы и работе с ней. Будем рады Вашим замечаниям и конструктивным предложениям. Если Вы пожелаете внести посильную лепту - свяжитесь с нами. В ближайших планах - локализация программы под англо-, германо- и франкоязычных пользователей (с благодарностью примем помощь православных переводчиков). Программа является некоммерческим продуктом. Любой пользователь имеет возможность свободного некоммерческого распространения продукта при условии сохранении его цельности, авторства и сопутствующего информационного блока.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 20:56 | Сообщение # 35 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Признак веры
– Не воровал ли чего?
– Да, воровал.
– А жену бил?
– Да, бил.
– А пакости соседям делал?
– Да, делал.
– Может, и постов не соблюдал?
– Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
О душе
В монастыре:
– Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
– Да что вы, сын мой, душа – это как воздух.
– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».
Атеист и верующий
Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было всё – красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего – наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит верующий во время очередной молитвы:
– Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него всё классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?
Голос с неба:
– Сосед твой правильно живёт, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даёшь!
Партбилет
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
– Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, 12 штук.
– Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
– Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
– Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
– Тогда хрен вам комсомольцев на крёстный ход!
– Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
– А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!
Иисус или кипячение
Акция «Иисус или кипячение».
Вы всё ещё не верите в Иисуса Христа? Тогда мы идём к вам!
(с) Инквизиция.
Оскорбление чувств верующих
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Кем быть?
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
– Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
– Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
– А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Пёс-католик
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пёс возьми да околей. Пошёл мужик к ксендзу.
– Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
– Да ты что, это же богохульство!
– Hо я его очень любил, он для меня, как человек!
– Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
– Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
– А что ж ты сразу не сказал, что пёс был католик!?
Опять не попал!
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
– А, чёрт, опять не попал!
Дьячок:
– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
– А, чёрт, опять не попал!
– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
– А, чёрт, опять не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка.
Бог высовывается:
– А, чёрт, опять не попал!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 20:57 | Сообщение # 36 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Кто хочет в рай?
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
– Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?
– Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.
Христианские чувства
В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:
– Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
– Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Новые души
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
– Да ваше переселение душ – полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
– А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Религия для больных
Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
– Мне бы книжку для больного.
– Что-нибудь религиозное?
– Нет, ему уже лучше.
Разбор полётов
Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провёл инструктаж, а затем молодой отправился вести службу. По окончании проводится «разбор полётов».
– В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки. Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться. На амвон следует восходить, а не восползать. Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы. Кадилом машут вперёд-назад, а не над головой вертят. Обращаться к прихожанам следует «братья и сёстры», а не «чуваки». Христа распяли евреи, а не менты. Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками. В церкви есть одна матерь – божья. По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х… В конце молитвы говорят «Аминь», а не «П…ц»!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Понедельник, 07.05.2012, 22:48 | Сообщение # 37 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Понедельник, 07.05.2012, 22:49 | Сообщение # 38 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| астор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Понедельник, 07.05.2012, 22:50 | Сообщение # 39 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
Нехресть | Дата: Понедельник, 02.07.2012, 22:49 | Сообщение # 40 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем Антон -------------- Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. --------------- Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! ------------ Наступила осень, стало очень грустно. У меня пропало половое чувство. Выйду на дорогу, положу х.. в лужу. Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен? -------------------- Если всех людей собрать, И организовать умело. Можно Солнце обоссать - Вот бы зашепело!!!!!
ПОДБОРКА НАРКОСТИШКОВ.
В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
|
|
| |
|