Вторник
24.10.2017
08:58
Форма входа
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 128
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Мой сайт

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 3«123
    Языческий форум » Test category » Язычество. Форум. » Почитаем и посмеёмся
    Почитаем и посмеёмся
    НехрестьДата: Воскресенье, 05.02.2012, 19:07 | Сообщение # 31
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Свежайший анекдот. Только сегодня услышал.

    Останавливает ГАИшник попа и говорит: "Батюшка, едете Вы не пристёгнутым, скорость превышаете, номера грязные, штрафовать надо. Но я Вас штрафовать не буду, если честно мне на вопросы ответите".
    -Бог есть?
    -Есть.
    -А Рай есть?
    -Есть.
    -А Ад есть?
    -Ада нету.
    -Как нету?
    -Смола пошла на дороги а вас чертей на тех дорогах пастись поставили.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Четверг, 23.02.2012, 21:57 | Сообщение # 32
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    ЗАГАДКА:
    Вырастил пузо больше арбуза!
    Сладко поспал, зенки продрал,
    Потряс бородой, пообедал чёрной икрой!
    Не сеет и не пашет, кадилом машет,
    Народу мозг хороводит,
    Землю и добро изводит,
    Так ещё и налог не плОтит!

    ОТВЕТ: обжора, тунеядец, мошенник - ПОП (Предков Образ Предавший)!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Вторник, 28.02.2012, 19:21 | Сообщение # 33
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос:
    -Иисус всё видит!
    Замер вор, выключил фонарик, затих.
    "-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..."
    И далее включил фонарик и ищет чё украсть.Но тут опять:
    -Иисус всё видит!
    Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз:
    -Иисус всё видит!
    Вор не выдержал и включает свет.И что он видит!Это всё кричал попугай!
    -Тебя как зовут-то попка?
    -Моисей!
    -Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем!
    -А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбультеръера!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Четверг, 01.03.2012, 23:25 | Сообщение # 34
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Живой анекдот. Наткнулся на такую программу.

    Описание к программе "В помощь кающемуся"

    Это не "онлайн-исповедь"! Программа является руководством к подготовке исповеди. Зачем еще одно руководство, спросите Вы, когда их и так достаточно? Например, свт. Игнатия (Брянчанинова) или архим. Иоанна (Крестьянкина)? Конечно, лучшее руководство к исповеди - это покаянное чувство, богообщение и руководство опытного священника. Это ни в коем случае этого не заменяется и не подменяется. Мы хотим помочь кающемуся сделать первый шаг, выработать правильное отношение к покаянию, разрешить существующие сейчас вокруг Таинства покаяния и исповеди противоречия, огорчения и недоумения не только новоначальных, но и "опытных" прихожан, защитить от недушеполезного использования "списков грехов", от недолжной попытки открывать на исповеди помыслы или вспомнить абсолютно все, от невозможности чего кающийся приходит в отчаяние, раскрыть условия, при которых исповедь становится действительной. А так же и предостеречь от полярных искажений - "во всем грешен, отпустите поскорее грехи и допустите к Причастию"; от "языческого" или "магического" подхода к Таинству, видящего в нем "культурную традицию" или же обряд, исполнение которого автоматически приводит к достижению результата. Построенный текст исповеди можно распечатать (файл при этом уничтожится), также наличествует возможность сохранения исповеди для дальнейшей работы под паролем (текст хранится в зашифрованном виде).
    Программа разработана на основе учения и святоотеческого предания несколькими священнослужителями Московской Епархии МП РПЦ (священниками-пастырями), имеющими духовный опыт не только построения исповеди и переживания покаяния, но и принятия (свидетельствования) исповеди от других. Программа содержит список используемой литературы и адреса техподдержки и снабжена информацией об авторах-разработчиках и благословившем ее создание и публикацию священнике. Справочный модуль поможет Вам в настройке программы и работе с ней.
    Будем рады Вашим замечаниям и конструктивным предложениям. Если Вы пожелаете внести посильную лепту - свяжитесь с нами. В ближайших планах - локализация программы под англо-, германо- и франкоязычных пользователей (с благодарностью примем помощь православных переводчиков). Программа является некоммерческим продуктом. Любой пользователь имеет возможность свободного некоммерческого распространения продукта при условии сохранении его цельности, авторства и сопутствующего информационного блока.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 02.04.2012, 20:56 | Сообщение # 35
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Признак веры

    – Не воровал ли чего?

    – Да, воровал.

    – А жену бил?

    – Да, бил.

    – А пакости соседям делал?

    – Да, делал.

    – Может, и постов не соблюдал?

    – Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

    О душе

    В монастыре:

    – Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?

    – Да что вы, сын мой, душа – это как воздух.

    – А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».

    Атеист и верующий

    Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было всё – красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего – наоборот сплошные проблемы.

    И вот говорит верующий во время очередной молитвы:

    – Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него всё классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?

    Голос с неба:

    – Сосед твой правильно живёт, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даёшь!

    Партбилет

    Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.

    – Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, 12 штук.

    – Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.

    – Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!

    – Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!

    – Тогда хрен вам комсомольцев на крёстный ход!

    – Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!

    – А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!

    Иисус или кипячение

    Акция «Иисус или кипячение».

    Вы всё ещё не верите в Иисуса Христа? Тогда мы идём к вам!

    (с) Инквизиция.

    Оскорбление чувств верующих

    Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

    Кем быть?

    В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

    – Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

    Петенька:

    – Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

    Вовочка:

    – А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

    Пёс-католик

    Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пёс возьми да околей. Пошёл мужик к ксендзу.

    – Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?

    – Да ты что, это же богохульство!

    – Hо я его очень любил, он для меня, как человек!

    – Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.

    – Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?

    – А что ж ты сразу не сказал, что пёс был католик!?

    Опять не попал!

    Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:

    – А, чёрт, опять не попал!

    Дьячок:

    – Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.

    Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:

    – А, чёрт, опять не попал!

    – Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!

    И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:

    – А, чёрт, опять не попал!

    Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка.

    Бог высовывается:

    – А, чёрт, опять не попал!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 02.04.2012, 20:57 | Сообщение # 36
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Кто хочет в рай?

    Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

    – Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!

    Все встали, кроме одного.

    – Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?

    – Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

    Христианские чувства

    В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:

    – Господи, внуши этому зверю христианские чувства!

    Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:

    – Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

    Новые души

    Спорят христианин с буддистом.

    Христианин:

    – Да ваше переселение душ – полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

    Буддист:

    – А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

    Религия для больных

    Дама заходит в книжный магазин, и говорит:

    – Мне бы книжку для больного.

    – Что-нибудь религиозное?

    – Нет, ему уже лучше.

    Разбор полётов

    Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провёл инструктаж, а затем молодой отправился вести службу. По окончании проводится «разбор полётов».

    – В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки. Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться. На амвон следует восходить, а не восползать. Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы. Кадилом машут вперёд-назад, а не над головой вертят. Обращаться к прихожанам следует «братья и сёстры», а не «чуваки». Христа распяли евреи, а не менты. Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками. В церкви есть одна матерь – божья. По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х… В конце молитвы говорят «Аминь», а не «П…ц»!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 07.05.2012, 22:48 | Сообщение # 37
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
    - Святой отец, я гpешен!
    - Покайся, сын мой.
    - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
    его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
    дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
    - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
    - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
    дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
    я остался и согpешил с тещей.
    - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
    - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
    а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
    и согpешил с тестем.
    - Сын мой, у тебя зонтик с собой?
    - Hет?!
    - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 07.05.2012, 22:49 | Сообщение # 38
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    астор говорит своему приятелю раввину:
    - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
    - Ну-ка расскажи!
    - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
    Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
    коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
    разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
    а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
    - Отлично! Попробуем завтра?
    - ОК.
    На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
    и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
    - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
    Пастор:
    - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
    Раввин:
    - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 07.05.2012, 22:50 | Сообщение # 39
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
    под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
    без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
    клавесин - как нехуй делать.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    НехрестьДата: Понедельник, 02.07.2012, 22:49 | Сообщение # 40
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Как много девушек хороших,
    Как много ласковых имен.
    А мне досталась с гнусной рожей,
    И с гадким именем Антон
    --------------
    Убежало одеяло, улетела простыня.
    И подушка, как лягушка, убежала от меня.
    Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
    Больше анашу такую, я не буду покупать.
    ---------------
    Плакала береза,
    Хохотал крыжовник.
    Подрались за вишню,
    Клубника и шиповник.
    Матюкался тополь,
    Пела песни слива.
    Вот такая штука,
    Димедрол и пиво!!!
    ------------
    Наступила осень, стало очень грустно.
    У меня пропало половое чувство.
    Выйду на дорогу, положу х.. в лужу.
    Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен?
    --------------------
    Если всех людей собрать,
    И организовать умело.
    Можно Солнце обоссать -
    Вот бы зашепело!!!!!

    ПОДБОРКА НАРКОСТИШКОВ.


    В библии я нашел только одного порядочного человека, да и тот Хам.
     
    Языческий форум » Test category » Язычество. Форум. » Почитаем и посмеёмся
    Страница 3 из 3«123
    Поиск: